我很少会写一些特别内心的话，只是因为我特别不习惯把软弱的自己拿出来给别人看。不管自己再怎么糟糕，当朋友问起来，我也只会说一切都好，一副云淡风轻。一方面自己觉得确实相比较自己看过的读过的故事经历，自己这些着实算不了什么；另一方面又觉得，就算不好了最多也就是换来一两句安慰，于事无补。所以即使关系很好的朋友，也只知道，我都挺好的。

我还记得，上学的时候特别穷，尤其是刚到美国的时候，觉得东西都好贵。还记的开学去bookstore买学习用具，拿起了一个binder发现要7.95，算了一下汇率默默的放下了，还好，当时路过了某个Department发现他们刚好在recycle，顺手捡了俩然后用了好几年。

我也还记得，经常夜里学习的时候特别饿，然后美帝随手一盒盒装泡面都要2.49刀。那个时候我自然吃不起，所以我都是买那种塑料袋装的，里面除了块儿面饼一包调料，其他啥都没，不过特别便宜，经常25美分一包。然后我就本着西安人的油泼面，经常夜里自己在Chateau的地下室泼一碗面。

这种故事在我的过往人生里，数不胜数。所以我特别羡慕当时我的同学们，亦或是我公司这群出国的孩子们，饿了随手就是几十上百刀的外卖。可上面的故事知道的人，寥寥无几。因为我觉得，也似乎没有什么，毕竟都是生活。

然后，大家会觉得我过的很好，甚至觉得我还有点钱。很多时候，甚至这种大尾巴狼自己都当的习惯了。

而很多时候，我过的确实不好，或者说，没那么好。以至于我经常会羡慕，会幻想，如果自己是谁谁谁，那该有多好。就像每个姑娘都会梦自己是公主一样。

我羡慕那些开超跑、吃米其林、睡漂亮姑娘的富二代们。

也许是留学生的关系，无论是上学的时候，还是毕业后，身边这类人比比皆是。稍微努力一点的，靠着家里创个业，要钱有钱，要人有人，要资源有资源，尤其是，要经验还有人亲手传授经验。我现在创业很多的问题，连想找个能教我，指点我怎么做的人都没有。再不济的，找个工作，或者就安静的做个富二代，每天晚上蹦蹦迪喝喝酒，GV一穿，CL一踩，小跑一开，包个卡开个酒送个包，大部分漂亮小姑娘都折腰。

我羡慕那些年薪百万起、西装革履、步步高升的投行咨询精英们。

我身边这样的人也不在少数，虽然实话实说有时候挺不喜欢这群人身上那股唯利是图的气息的，但不得不说内心里还是羡慕的。至少，他们废寝忘食地工作有着年薪的认可，有着社会的认可；至少他们知道接下来一路该往哪儿走，该怎么跳；至少他们有资本有底气有钱去买想买的东西，做想做的事儿。

我羡慕那些融了一轮又一轮、公司管理的井井有条，行业前景无限的创始人们。

也许是在创业圈，总是会听到朋友的公司又融了几个亿，别人家今年业绩多少多少，别人的公司多好多好，谁又拿了什么创业奖，进入了什么under的榜单。虽然嘴上说着没啥，但内心还是羡慕的。羡慕有人去认可，羡慕他们可以强到管理好公司，羡慕他们的行业天花板高，发展空间大。没有哪儿个创业者不梦想成为乔布斯，也没有哪儿个创业者不梦想自己公司就是下一个Facebook，可对于这群人，我是着实羡慕的。

我羡慕那些没有那么多野心、安定在属于自己的城市，过的稳稳当当平安喜乐的人们。

也许是西安人的缘故，家乡的人总是一碗泡馍一顿凉皮冰峰就可以很开心。母亲曾不止一次问过我，什么时候结婚，要在哪儿定居，可我每一次只有岔开话题而逃避。我不是不想，而是不敢，或者是，没有底气去安定。以至于我真的很羡慕，那些选择结婚，选择安定，选择踏实的人们。

我也羡慕我爱过，我喜欢过，甚至那些我喜欢但只敢远观基本追不到的姑娘们的现男友们。

以至于我总是羡慕，然后在羡慕中自卑，在羡慕中妄想，也在羡慕中，失去着。可是我还是会去忍不住羡慕，毕竟你羡慕的，也就是你想要，想成为，但却要不了成为不了的。

就像我羡慕的一个朋友引用钱钟书的话跟我讲：“生活是座围城，里面的人想出去，外面的人想进去”。