之前学姐看我太过迷茫，推了一个微信号给我，叫我去连接重启能量，当时因为太忙也错过了，因为之前算命之故，适逢和友人谈论突然想起，于是就去做了一次能量连接，结果竟是出乎意料。
和算命老师跟我说的90%都一！毛！一！样！
说实话我当时是震惊的。这个名为阿卡西记录的解读，对我未来两年内的预测，和我现状的分析，竟和六爻，如出一辙。
这也足矣说明我现在的状态和问题，也不禁让我对未来可期。
当然更有趣的，是解读我几百世前世的几世，比如在唐朝的时候我是个道士，修大道，颇负名望，遂开始研习长生不老之术，也因为修道以至于我灵魂里存在着潜心又拒人千里之外的特质。
而之后我是一位孤独一生的女剑客，剑法独步天下，我就说我为啥从小痴迷武侠，尤其是剑。还有几世我就不一一赘述了，仔细想来真的或多或少会有些许体现。细细品味真的神奇。
今日跟朋友讲完，朋友与我打赌，说我若能未来如预言，他就能上市敲钟。让我不禁又多了许多分好奇。
拭目以待！
寒冬凌冽，列车向北行。一路从郁郁葱葱，到满目枯枝。而枝丫间散落的鸟巢，在没有树叶这遮蔽下显得格外显眼。
树枝而筑，交替层叠，为鸟儿家。
而我心中，更多的是，何以家为？
终于迎来了这个号称人生一道坎儿的岁数，毕竟27 Club里面可躺着不少天才英豪，也可谓是而立年岁前的一次试炼。
最终还是把那些年少轻狂，不切实际都留在了二二二的青春里。虽真心仍在，可到头来还是负了，归结于现实也好，压力亦罢，终究只有无可奈何，和那满心的对不起。
总以为还有时日可以去逃避，却不知岁月何曾饶过人。有些责任，是该在这个年岁里，背负起来的。毕竟，自己身后所承载的，是太多的希望。毕竟，须如吾名。
工作有好亦有坏，时而觉得自己有点用，时而又觉得自己一无是处。时而觉得自己有大把时间，时而又忙到不行。人多了，公司大了，总会有些新的体验和挑战，不时给我惊喜，又不时给我挑战。遂乐在其中，但又时时心累，只希望自己可以更成熟，更有策略，更专注，更有效率。正如自己一直以来崇尚的那句话，以菩萨心肠，显雷霆手段。
言而总之，希己廿柒始如朱重八，做个“狠”人，对自己狠。向死而生，方知艳阳。身着铠甲，所向披靡。
这两个出生在日本下町的男人，有着相似的贫困的起始人生，可又在各自的艺术领域成名。两个人看似外表的粗糙狂野，却都有着温柔的内心，而所做的艺术，追求的风格又是截然不同。
以至于很长一段时间，我自己都没明白，为什么会对这两个人痴迷。年少的时候，大抵是出于好奇，早早便对荒木耳闻，也对他的捆绑，他的艺术有所涉猎，但也就是浅尝辄止，直到那个失落的早春。
也许是由于失落，开始更多的去拷问内心，也慢慢开始释放内心里另一个自己，荒木式的自己，至情至性，见性见生死。在捆绑中，解放另一个自己，通过内心的温柔，把姑娘们的可爱，忧伤，性感，哭泣，全部放一起。如果让相机去和姑娘们啪啪啪，然后记录下来，那个她们也不曾去见过自己的美。
这不禁让我想起来，曾经有个朋友问为何不去出家，我说放不下俗世的性情爱。他又问说大抵不都千篇一律。我说，关于啪啪啪，除去爱的部分，让我痴迷感兴趣的是啪啪啪时候潜藏在内心的另一个她，真实，美丽。
放下自己对外界的壳和那些自我束缚，真正的自我是认同老头子的，放荡，不羁。性与爱，生与死。如果要说荒木拍水原希子拍的好，那他镜头里的老婆阳子才是他拍女人的巅峰。而阳子的离去，让老头子的镜头里，更多了死亡的意思，那种凋零的绚烂之美。记得他的那本《Erotos》的写真集，Eros的生、性、此岸和Tanatos死、彼岸。
也是这种凋零，更像是自己内心另一面的孤独。张扬浪荡的自己，看似兴在世界的双子， 一个人的时候，如死的悲，内心的憾，失败，混乱，扭曲，渐渐让我对山本耀司的黑色、简练和压抑的痴迷变得有迹可循。毕竟我内心这么骚的少年却对衣物追求反倒是压抑和线条凌厉。
可正如耀司所说，所爱是生活的体现，作品是生活方式和想法的体现，自己这种矛盾对立的喜好，也正是真是自我的表达，这也似乎让我明白了，为何自己会同时对两位看似风格迥异的大师痴迷憧往。
我很少会写一些特别内心的话，只是因为我特别不习惯把软弱的自己拿出来给别人看。不管自己再怎么糟糕，当朋友问起来，我也只会说一切都好，一副云淡风轻。一方面自己觉得确实相比较自己看过的读过的故事经历，自己这些着实算不了什么；另一方面又觉得，就算不好了最多也就是换来一两句安慰，于事无补。所以即使关系很好的朋友，也只知道，我都挺好的。
我还记得，上学的时候特别穷，尤其是刚到美国的时候，觉得东西都好贵。还记的开学去bookstore买学习用具，拿起了一个binder发现要7.95，算了一下汇率默默的放下了，还好，当时路过了某个Department发现他们刚好在recycle，顺手捡了俩然后用了好几年。
我也还记得，经常夜里学习的时候特别饿，然后美帝随手一盒盒装泡面都要2.49刀。那个时候我自然吃不起，所以我都是买那种塑料袋装的，里面除了块儿面饼一包调料，其他啥都没，不过特别便宜，经常25美分一包。然后我就本着西安人的油泼面，经常夜里自己在Chateau的地下室泼一碗面。
这种故事在我的过往人生里，数不胜数。所以我特别羡慕当时我的同学们，亦或是我公司这群出国的孩子们，饿了随手就是几十上百刀的外卖。可上面的故事知道的人，寥寥无几。因为我觉得，也似乎没有什么，毕竟都是生活。
然后，大家会觉得我过的很好，甚至觉得我还有点钱。很多时候，甚至这种大尾巴狼自己都当的习惯了。
而很多时候，我过的确实不好，或者说，没那么好。以至于我经常会羡慕，会幻想，如果自己是谁谁谁，那该有多好。就像每个姑娘都会梦自己是公主一样。
我羡慕那些开超跑、吃米其林、睡漂亮姑娘的富二代们。
也许是留学生的关系，无论是上学的时候，还是毕业后，身边这类人比比皆是。稍微努力一点的，靠着家里创个业，要钱有钱，要人有人，要资源有资源，尤其是，要经验还有人亲手传授经验。我现在创业很多的问题，连想找个能教我，指点我怎么做的人都没有。再不济的，找个工作，或者就安静的做个富二代，每天晚上蹦蹦迪喝喝酒，GV一穿，CL一踩，小跑一开，包个卡开个酒送个包，大部分漂亮小姑娘都折腰。
我羡慕那些年薪百万起、西装革履、步步高升的投行咨询精英们。
我身边这样的人也不在少数，虽然实话实说有时候挺不喜欢这群人身上那股唯利是图的气息的，但不得不说内心里还是羡慕的。至少，他们废寝忘食地工作有着年薪的认可，有着社会的认可；至少他们知道接下来一路该往哪儿走，该怎么跳；至少他们有资本有底气有钱去买想买的东西，做想做的事儿。
我羡慕那些融了一轮又一轮、公司管理的井井有条，行业前景无限的创始人们。
也许是在创业圈，总是会听到朋友的公司又融了几个亿，别人家今年业绩多少多少，别人的公司多好多好，谁又拿了什么创业奖，进入了什么under的榜单。虽然嘴上说着没啥，但内心还是羡慕的。羡慕有人去认可，羡慕他们可以强到管理好公司，羡慕他们的行业天花板高，发展空间大。没有哪儿个创业者不梦想成为乔布斯，也没有哪儿个创业者不梦想自己公司就是下一个Facebook，可对于这群人，我是着实羡慕的。
我羡慕那些没有那么多野心、安定在属于自己的城市，过的稳稳当当平安喜乐的人们。
也许是西安人的缘故，家乡的人总是一碗泡馍一顿凉皮冰峰就可以很开心。母亲曾不止一次问过我，什么时候结婚，要在哪儿定居，可我每一次只有岔开话题而逃避。我不是不想，而是不敢，或者是，没有底气去安定。以至于我真的很羡慕，那些选择结婚，选择安定，选择踏实的人们。
我也羡慕我爱过，我喜欢过，甚至那些我喜欢但只敢远观基本追不到的姑娘们的现男友们。
以至于我总是羡慕，然后在羡慕中自卑，在羡慕中妄想，也在羡慕中，失去着。可是我还是会去忍不住羡慕，毕竟你羡慕的，也就是你想要，想成为，但却要不了成为不了的。
就像我羡慕的一个朋友引用钱钟书的话跟我讲：“生活是座围城，里面的人想出去，外面的人想进去”。
很多想说的话，过脑刹那，就忘掉了。再次提笔，断再也写不出了。所致我现在打开电脑想写点什么的时候，却一片空白。而且不仅写作如此，做事亦是如此。
曾经我的不是这样的啊。
也许是睡的太少，可尽管我睡20个小时起来也丝毫没有改善。有些许是年岁大了，但尚能饭否的我好像也并不觉得是因为这个。唯一可以解释的，便是自己被掏空了。
这几年确实没认真下来好好读读书，外界诱惑太大也好，公司事情太多太繁杂也好，自己从来都没有静下来，去读书，去思考，去沉淀。用的还是自己当年在密西根湖畔的积累，没有与时俱进，也便是今日这般，如白纸一样。
是时候找个时间闭个关，关了手机认真读读书了！
有人的地方就有江湖，有江湖，就总有大哥，话句话说，就是盟主。而公司也是一样，毕竟你是要带领大家向前走的。
研究了太多从0到1，总是想着怎么样做好产品，怎么样去做好公司。但当存活了之后，更多的是，怎么样可以团结一群人，带领这些人，跟你一起前进。
而类似这样的问题，我，从前是从来没想过的。总觉得领导就应该像Silicon Valley里面的Richard，用热情，用能力，用心让大家跟你一起，让大家可以去相信，跟着你走就是未来。
可现实，并非如此。所以现在再看看那些看似自己曾经以为假大空的东西，反倒觉得是自己以前忽略了，或者忽视了。
毕竟，能聚的起来人，能带着大家走，有未来，才算是领导。
成就自己的永远不是自己本身。
站在雨屋中，光在水珠的折射下四散。一滴水正中眉心，顺着鼻梁流了下来。仿佛融在了这雨中，化作了千万滴之中的，一滴，或几滴。
这个展，讲的便是这种虚无。自己又回到了一年前的原点，一年半前的原点，孑然一身，一切化作于无。
可留在心底的，始终留在了那里。如雕刻一般，刻痕中都是血的印记。
心知肚明，自己的焦虑，来源于恐惧，对这种虚无的恐惧。生怕一觉醒来，被这个世界所抛弃。
所以总奋力的活着，妄想着去留下些什么，去打破这种虚无。
就如发现阳台上罗勒般，悄咪咪的在我去上海的日子里，开了花。
本以为过了25岁就不太会有年少时的迷茫，生活的格局慢慢也拨云见日，也以为如今的自己可以成熟到淡然接受一切，熟不知到底还是高估了自己。
晨起整个人便是懵逼的，仿佛数小时之前的对话从未发生过，仍如往常的早起一般鸡飞狗跳，可心里那一阵阵的空落落的感觉，仿佛一块儿心头肉被活生生的剜了下来。
我是爱袁小姐的。而此时此刻的她，只会比我更不好过。走在楼下方庭的那一刻，我真的好希望，天上劈来一到雷，把我传送到南半球她身边，抱抱她。
7 years，7000 miles，这些距离对于我们就像无法逾越的鸿沟，一个人的人生刚刚开始，另一个人的人生已经要开始定性。虽说可以得过且过，可现实，终究还是要去面对。
既已选，那便如此吧。感谢这过往9个月的点滴，又不希望故事就此结束，脑中还不时浮现出我们的那些玩笑话。
我会珍藏你送我的那颗珍珠的。
一回家，就发现母亲骨折了。已经两个月有余，石膏都也已经拆掉了，就在上一次送完我走的第二天，而我，还有远在美帝的姐姐，一无所知。要不是我觉得离家太久想回去看看，估计我就要和姐姐一直蒙在鼓里了。
老一辈的人，总是这样，若非大事，绝不麻烦在外的孩子，能瞒就瞒。而作为小儿子，父母均已年过六旬，要说压力没有那是不可能的。虽然总在逃避，但不争的是，自己成长的速度，远没有父母老去的速度快，而自己这个年岁，或许本就应该去如父母所愿，结婚生子。
每一次归家，就会被这种安定感所侵蚀，蚕食着自己躁动的内心，拉扯着，挣扎着。
父母一直都希望，我可以过上普通人的生活，朝九晚五，有份稳定的工作，有自己的家庭。
而我，已经错过了一次可以安定下的机会，就如同一个准备隐居的绝世高手，再次被卷进了江湖的腥风血雨。可江湖哪儿有那么多爱恨情仇，只不过自己恰好处于最适合爱恨情仇的年纪罢了。
可又哪儿敢再去爱恨情仇，小时候就羡慕令狐冲的放浪形骸，悬崖瀑布边也敢心中一荡，照着盈盈的脸颊吻去。可现实哪儿有那么多放荡不羁，只有吾将上下而求索。
现在的自己，像极了一直脚被拴着不停扑扇着翅膀的鸟。要想出去，要么锁链断，要么腿断。